Почему нас предают близкие: психология нарушенной привязанности

Феномен повторяющегося предательства

Наверняка вам приходилось в своей жизни встречаться с таким феноменом: человек называет «друзьями» тех, кто регулярно обесценивает, остаётся рядом с теми, кто нарушает границы, снова и снова оказывается преданным, использованным, раненым, и каждый раз искренне не понимает: «Почему так происходит? Я же ничего плохого не делаю».

По какой-то неведомой причине прошлая неделя изобиловала клиентскими историями про предательство от самых близких людей. Вернее тех, кто был когда-то в стародавние времена допущен в самый ближний круг и потихоньку много лет подряд пилил сук, на котором с комфортом сидел.

Когда близость становится слепотой

Речь о последствиях нарушенной в детстве привязанности, которая во взрослом возрасте делает с нами очень опасные вещи.

Есть одно качество психики, которое часто ощибочно принимают за доброту, терпение или верность. На самом деле это - привязанность. Точнее, её нарушенная форма.

Она устроена так: если однажды человек НАМИ был помещён в зону близости - друг, партнёр, «свой», психика перестаёт распознавать и фиксировать угрозу. Что-то вроде троянского коня ((.

Недостатки незаметно сглаживаются и заметаются психикой под коврик; тревожные сигналы нами обесцениваются, не успевая добраться до зон анализаторов; удары разнообразного происхождения (словесные, финансовые, физические) объясняются, рационализируются и прощаются... И человек может годами оставаться рядом, даже если снова и снова причиняет боль.

Нарушенная привязанность у взрослых: как детская стратегия управляет выбором

Откуда ж такое ЗЛО берётся? Чаще всего такой тип привязанности формируется в детстве, когда близость была очень небезопасной. Если рядом были токсичные, холодные, непредсказуемые или ранящие взрослые, у ребёнка не было выбора, связь нужно было сохранить любой ценой.

Тогда психика учится:

• не замечать опасность
• терпеть
• подстраиваться
• объяснять чужую жестокость
• держаться за контакт, даже если он очень жестоко разрушает

Детская модель во взрослом теле

У ребенка не было выбора, ему нужно было выжить и внутри сложилась и забетонировалась схема отношений с окружающими. Во взрослом возрасте психика продолжает воспроизводить привычные паттерны, но теперь вместо ожидаемой безопасности человек получает растрату ресурса, а иногда и угрозу здоровью и жизни. Проблема не в том, что «вокруг одни плохие люди», а потому что порог допустимого слишком смещён. 

Нарушенная привязанность искажает суть взаимодействия: она путает близость с терпением. Если человек уже «свой», психика перестаёт пересматривать его место в жизни, даже когда факты давно требуют этого.

Это и приводит к эффекту: внезапные предательства, ощущению, что вас снова использовали, и хроническому недоумению: «Как же я этого раньше не видела/ел?» Вы все отлично видели, но психика по своей любимой привычке выбрала сохранить связь, а не защитить вас и увести из токсичных отношений.

К чему это в итоге приводит?

Если с этим ничего не делать:

• растёт недоверие к себе и миру
• усиливается усталость от людей
• появляется ощущение одиночества даже в большой компании

Это устаревший способ выживания, который давно пора обновить. И если человек вас систематически ранит, то он не «сложный», или «несчастный», он неблизкий, даже если вы привыкли за много лет считать иначе.

Близость не навсегда

Нарушенная привязанность - это не наивность, а спасшая когда-то маленькому ребенку жизнь стратегия. Ребенок ее складывал из того, что было под рукой, а потом она годами тренировалась до глянцевого блеска. Но во взрослом возрасте появляется новая возможность: выбирать близость, которая не ранит. И перестать обстоятельно и терпеливо объяснять, что не надо вам нож в спину втыкать тем, кого давно пора перестать называть друзьями или близкими.

Выход из этой стратегии может стартовать с одного важного сдвига в представлении о мире: Близость больше не является пожизненным статусом!

1. Вопрос, который важно себе задать: если связь годами причиняет боль, если вы регулярно чувствуете себя использованным, обесцененным или раненым, и при этом продолжаете оставаться рядом, то в какой момент и по какой причине вы перестали выбирать себя в этих отношениях?
2. Честно себе ответить: наша близость основывается на взаимном тепле, или на моей привычке бесконечно терпеть? 

Почему с этим так сложно справиться в одиночку?

Эта схема выглядит и ощущается очень разумной. И вообще не подвергается сомнению или пересмотру, потому что это непреложный закон психики. Это как кости скелета - они просто есть (пока мы что-нибудь не сломали).

Она встроена в психику как единственно возможный способ выживания, а значит очень надежно защищается изнутри. И пока человек остаётся один на один с этой логикой, он снова и снова объясняет причины ударов, называет их «недопониманием», и продолжает пропускать то, что давно требует пересмотра и переоценки.

Обнимаю!