Миловидная мясорубка: отношения с нарциссом

Люди обоего пола могут быть носителями этого расстройства личности.  В начале отношений всё кажется волшебным. Нарцисс идеализирует, подстраивается, "зеркалит" ценности и интонации - прям до мурашек свой. Кажется, что встретился со своим человеком, с тем кто говорит на твоем языке. Но это не близость, а подстройка перед слиянием - последующим захватом и уничтожением личности. Когда это случается и границы сданы, начинается главное - вливание своей тени (отрицаемой части) в партнёра.

У нарциссов табуирована злость и агрессия

Они выбирают ярких, эмоциональных, живых партнёров и фрустрируют их до тех пор, пока те не взрываются. После чего спокойно фиксируют:

• «Ты сумасшедшая и неадекватная. Я ж молчал/а, ничем тебя не трогал/а»
• «Вон ты какие красивые фотки из отпуска выложила, хочешь чтобы все тебе завидовали?»
• «Что ты на всякие мелочи обижаешься, я ж просто пошутил/а когда назвал/а тебя идиотом/кой в компании друзей». 

После нескольких таких циклов жертва уже не знает, где она сама, а где навязанная ей роль. Появляется бессонница, тревога, психосоматика. Постепенно нарастает ощущение растерянности и беспомощности и вера в то, что с тобой очень серьезно что-то не так, нарастает чувство, что ты не умный, не ловкий, короче говоря, драматически бракованный.  
Так нарцисс избавляется от чувства стыда и уязвимости, перекладывая (проецируя) их на партнера.

Почему нарцисс не может быть один

Главное страдание нарцисса - невозможность принять себя целиком. Внутри есть запретная часть, от которой он убегает. Чтобы не утонуть в своём внутреннем конфликте, ему нужен кто-то, кто примет в себя этот отравляющий контент.

Вот почему нарциссы не выносят одиночества, без отношений они буквально чахнут: теряют энергию, смысл, способность действовать. Нарцисс не видит в партнёре живого человека.  Он видит контейнер для своих нужд.

Когда «тень» полностью перелита в этот контейнер, нарцисс приступает к стадии утилизации «отходов», чтобы навсегда избавиться от сжигающих стыда и боли. И если даже в этот момент жертва контейнер не включает внутри себя программу самосохранения, то вполне себе рискует уже не только порушенной психикой, но, возможно на кону может быть сама жизнь.

Кто попадает под влияние нарцисса

• Эмпатичные и чувствительные люди, способные видеть страдающего внутреннего ребёнка в другом человеке. Они пытаются спасти и избавить от боли, потому что на своей шкурке знают каково это. В результате отношений с нарциссом такие люди постепенно теряют чувствительность к себе, выгорают, превращаются в безвольное, серое, растерянное, вечно уставшее существо.
• Ответственные и совестливые люди, которые берут на себя ответственность и вину за всё кроме себя. Травмированные в детстве. Родом из тех семей, где любовь надо было заслуживать путем подавления собственных потребностей. Им отношения с нарциссом кажутся «привычным домом», единственным на который они имеют право. Им же в раннем детстве доходчиво много раз «обьяснили», что на большее им нечего рассчитывать.
  Нарцисс, в свою очередь, быстро превращает их порядочность в рычаг манипуляции.
• Идеалисты и перфекционисты (изголодавшиеся по любви дети мечтатели). Верят и мечтают о  «судьбоносной встрече». Когда эта иллюзия рушится, красные флаги мелькают уже не на далеком горизонте, а полощатся вокруг бескрайним океаном, и даже тогда эти мечтатели не могут отпустить эти отношения, потому что слишком красиво и сказочно, как в той своей детской мечте всё начиналось, слишком страшна и болезненна цена разочарования.
• Следующая категория рискующих попасть под влияние нарцисса - это люди, переживающие тяжелый кризис. Тяжелая утрата, переезд, слабость. Нарцисс мгновенно считывает уязвимость и предлагает «опору». Через некоторое время эта иллюзорная опора оказывается капканом.

Что происходит, если остаться в этих отношениях надолго

• Размываются границы. Чужие слова звучат как свои. Появляется внутренний критик, говорящий интонацией нарциссического партнера.
• Падает самооценка. Преследует неотступное чувство вины, неумелости, ленности, неуклюжести, нуеместности собственной глупости, злобности, неадекватности и бракованности... долго можно перечислять.
• Снижается энергия и иммунитет.  Хроническая усталость, тревога и потеря интереса к жизни становятся нормой бытия. Формируется стойкая зависимость от эмоциональных качелей, ежедневно, а иногда и ежечасно раскачивающих от идеализации до уничтожающего обесценивания.

Последствием таких отношений на долгое время становится фоновая тревога, недоверие миру и людям.

Когда история вроде бы закончилась

На самом деле - ни фига. Нарцисс всегда возвращается. Не из любви, а чтобы убедиться, что власть осталась при нём. Он может

• внезапно появиться с новой жертвой, чтобы вызвать ревность;
• исчезнуть чтобы жертва сама потянулась;
• может демонстрировать «новое счастье», чтобы обесценить прошлое;
• играть в жертву, рассказывая, как его «не поняли»;
• разрушать репутацию бывшего партнера, распространяя ложные истории;
• подавать разнообразные знаки, лайки, случайные звонки, просьбы «о совете»;
• изображать «осознанного», говорить о терапии и прозрении.

Каждая провокация - это не раскаяние в прошлых ошибках и обещание новых здоровых отношений, а приглашение в мышеловку.

Как выйти из этого круга

• Признать что это не просто «трудные отношения», а токсичное злоупотребление властью и границами.
• Прекратить искать объяснения в его травмах. Сочувствие не может вылечить злокачественную личностную патологию.
• Принять, что вылечить другого без его желания на то невозможно. Короче говоря, оставить свою идею "всемогущества" и заниматься своей жизнью и своими потребностями; 

Все остальные, которые старше 18 лет, сами уже могут разобраться со своей жизнью и потребностями, наше опекунство им не требуется. 

Как восстанавливаться после отношений с нарциссом

Исцеление начинается не с прощения, а с возвращения себя себе. После таких отношений душа похожа на выжженный полигон.

• Тело
  Отношения  с нарциссом разрушают связь с телом: ты перестаёшь чувствовать, где тебе больно, где страшно, где приятно, где перебор, а где голод.
  Возвращение начинается с простых вещей - сна, ощущения вкуса еды, дыхания, разжимания челюстей, прогулок. 
• Эмоции
  Плакать. Злиться. Писать на бумаге от руки и без пробелов все что чувствуется. Принятие и отпускание приходит после прожитой боли, длительного этапа горевания, а не вместо неё. Если мы влипаем в отношения с нарциссом, значит наши первые отношения в жизни (родители, значимые взрослые) были такими же, следовательно понадобится глубинная работа с внутренними программами выживания. Только тогда, когда будут отработаны детские травмы и возвращена себе целостность танцы по граблям нарциссических отношений завершатся. К сожалению не раньше. Иначе заход на новый круг...
• Память
  Наша память склонна скашивать углы и романтизировать негативные воспоминания. Поэтому: завести себе красивый блокнотик и перечислить туда факты пережитого абьюза. И когда в очередной раз мозг начнет запускать розовые облака фейковых хороших воспоминаний об этих отношениях, быстренько открывать блокнот, перечитывать там описанный ужас и возвращаться в реальность!
• Границы
  Учиться говорить «нет» — тихо, спокойно, без оправданий! Весь наш детский опыт кричит о запрете на свое "да" и свое "нет", ведь тогда, в детстве отстаивание границ могло привести к очень серьезному конфликту с последующим отвержением и, возможно даже, побоями, поэтому психика заблокировала эту опцию. Сначала это поведение будет казаться (себе, только себе) невероятной грубостью, потом постепенно становится нормой, а следом за этим инструментом самозащиты обнаруживается свобода и безопасность.
• Поддержка
  После нарцисса тяжело верить людям, но именно контакт с добрыми, открытыми, теплыми и принимающими людьми лечит травму.
• Новая идентичность
  Формирующееся устойчивое ощущение, что я больше не «жертва», а человек, выживший в этой атомной войне. Тот, кто сумел выйти из игры.Кто теперь способен распознать манипуляцию, отличить добро от зла, отличить свои потребности и чужие и выбрать себя.

 Обнимаю!