Утрата, печаль и привязанность

Утрата - это опыт лишения чего-то или кого-то значимого. Она может касаться не только смерти близкого человека, но и расставания, развода, утраты здоровья, работы, дома или даже надежд и планов, утрата идентичности (была свободная барышня, а теперь мама; был школьником и учеником, а стал работником и профессионалом; жил в коммунальной квартире, а теперь собственник своей) в голове не укладывается, что даже радостные по своей сути события связаны с переживанием утраты. 

Появление первого ребенка в семье тоже крепко связано с утратой автономности женщины, и молодая мама очень часто переживает смешанные чувства после появления долгожданного ребенка и, поскольку печаль никак не вписывается в ожидаемое переживание радости, она блокируется сознанием и в конечном итоге может привести к депрессии. 

Потому как депрессия есть ни что иное как самоблокировка. Суть утраты в том, что привычная часть нашей жизни исчезает, и нам нужно заново выстраивать свою траекторию. А это связано с основным адаптивным механизмом нашей психики под названием динамический стереотип и нарушение привычного хода вещей (каким бы прекрасным и ресурсным этот ход ни был) приводит к переживанию очень ощутимого дискомфорта. 

Переживание утраты (утрачивается прежде всего привычный ход вещей) сопровождается тревогой, грустью, чувством небезопасности и боли. Эти чувства - естественные сигналы разрыва связи. В норме они перерабатываются через процесс горевания: печаль помогает признать потерю, адаптироваться и двигаться дальше. Однако то, как именно мы справляемся с печалью и утратой, во многом связано с нашим типом привязанности.

• Надёжная привязанность. Если в детстве рядом были взрослые, на которых можно было положиться, формируется ощущение безопасности. Тогда человек умеет утешать себя, обращаться за помощью и проходить через горе с меньшими потерями. К сожалению,  я очень редко встречаю людей с таким типом привязанности.
• Тревожная привязанность. Здесь утрата окрашена бесконечной тревогой: «а вдруг меня бросят?». Даже когда близкий рядом, нет покоя. Печаль перерастает в постоянный поиск подтверждения любви.
• Избегающая привязанность. Ведущая эмоция - стыд. Человек старается не показывать слабости и отстраняется, отрицая боль: «Мне никто не нужен». Печаль блокируется, а вместо горевания включается стратегия дистанции.
• Дезорганизованная привязанность. Если в детстве взрослые были непоследовательными, сама структура привязанности не формируется. Тогда печаль становится пугающей: нет опыта, что с ней можно справиться и получить поддержку.

Печаль -  это эволюционный механизм адаптации и связи. Но если она блокируется, смешивается со стыдом и бессилием, она может застрять внутри и перерасти в депрессию.
Когда печаль проживается, утрата перестаёт быть тупиком и становится ресурсом - для восстановления, близости и новых смыслов.

Вопросы для саморефлексии

• Как я обычно справляюсь с потерями?
• Позволяю ли я себе проживать печаль или стараюсь избегать её?
• Чего я жду от близких в трудные моменты?
• Какие новые опоры я могу построить после утраты?

Если ответ звучит примерно так: "я не хочу проживать никакие эти дурацкие негативные эмоции, зачем они вообще, я на них стараюсь вообще не задерживаться, а сразу отвлекаю себя на какой-нибудь позитивчик" - в этом случае, перед приемом антидепрессантов (неизбежным) рекомендую все-таки забежать на краткосрочную или долгосрочную психотерапию.

Обнимаю крепко всех!