Искусство и пропаганда симбиотической привязанности

Вечная тема трагической любви

Рапунцель, Золушка, Спящая красавица, Белоснежка и прочие бедняжки, обретшие великую и бесконечную, большую и чистую любовь с первого взгляда...

С раннего детства нас окружает дурманящий флёр ожидания везущего кино волшебника в голубом вертолете, оснащенного большим количеством порций эскимо. Мы замираем, боясь пошевелиться и скинуть с ушей волшебную пыль лапшу.

И по бешенному стуку сердца опознаем своего суженного и некоторое время действительно кружимся в волшебном танце грез и умиления, но внезапно (а это всегда так!) видим перед собой кого-то, кого мы никогда бы не выбрали будь мы в твердом уме и здравой памяти.

Вот тут и начинается самое интересное. Иногда складывается впечатление, что "меня предали и подло обманули", но никаких более страшных чем мы сами для себя, обманщиков на свете не существует. Лапша на ушах способствует нарушению в работе префронтальной коры (она у нас отвечает за анализ и тормозную функцию). 

Наверное уже пора написать научный доклад на тему "лапша на ушах как предиктор неадекватности". 

Короче говоря, все сами:

1. очаровались,
2. разочаровались.

Отсюда мораль: если ловим себя на широко открытых глазах, с придыханием рассказывающим о ком-то, то пункт 2 не заставит себя ждать. 

Если оглянуться на мировое искусство - от античных мифов до опер XIX века и современных мелодрам, - то мы снова и снова сталкиваемся с одним и тем же сюжетом: любовь, которая вспыхивает мгновенно, становится абсолютной и... неизбежно заканчивается смертью. 
«Ромео и Джульетта», «Тристан и Изольда», «Орфей и Эвридика», «Абесалом и Этери» - список бесконечен. На первый взгляд это гимн верности и красоты человеческого чувства. Но если перевести этот язык на психологические понятия, то перед нами - симбиотическая привязанность, когда «Я» и «Ты» не существуют по отдельности. 

Как младенец не может жить без матери. Герои не просто "любят" друг друга: они не могут жить без объекта любви, а потому их судьба всегда трагична. 

Что такое симбиотическая привязанность? 

В психологии так называют отношения, в которых: исчезают личные границы, собственная идентичность растворяется в другом, любое расставание переживается как конец жизни. Это не зрелая любовь, где есть «я», есть «ты» и есть диалог.
Это состояние «мы - одно целое», и именно оно воспевается в искусстве. Культурные тексты - мифы, оперы, балеты - формируют наши ожидания от отношений. 

В массовом воображении укоренилась идея: если любовь не до смерти, значит, это «не любовь». Романтическая литература и театр веками транслировали посыл: «лучше умереть вместе, чем жить по отдельности».

Фактически искусство пропагандирует симбиоз как норму, а не как инфантильную форму отношений.

Почему это так работает?

• Архетипический слой. В юнгианской оптике такие истории - проекции Анимы и Анимуса: мы влюбляемся не в реального человека, а в собственный внутренний образ (созданную для себя идеальную модель партнера).
• Коллективное бессознательное. Культура воспроизводит символы, которые дают ощущение «вечной истины», даже если они разрушительны для реальной жизни.
• Социальный заказ. Трагическая любовь укрепляет идею жертвенности, готовности положить личное счастье «на алтарь долга» или судьбы. Для общества такие сюжеты удобны.

Опасность симбиотической романтики

Когда подросток или взрослый человек усваивает эти образы без критики, он может путать любовь с зависимостью. Трудности (эмоциональный маятник) в отношениях начинают восприниматься как доказательство «подлинности чувств». Потеря партнёра переживается как конец собственной жизни, слияние и растворение в другом начинают казаться идеалом, а не опасной ловушкой.

Альтернатива: зрелая привязанность

Зрелая любовь — это не слияние, а диалог двух автономных взрослых личностей. В ней есть границы, уважение и пространство для роста каждого из участников тандема. Потеря партнёра — трагедия, но не конец собственной идентичности.

Это не отказ от страсти, а признание того, что близость возможна только там, где есть два самостоятельных «я». Все остальное будет называться слиянием и созависимостью. Эта же схема симбиотической любви транслируется нынче и в массовой культуре: «Титаник», «Сумерки», «Призрак», «Бойцовский клуб», «Сладкий ноябрь», «Ноттинг Хилл», «Вечное сияние чистого разума». Кстати, очень люблю эти фильмы!

Самопроверка: а какие отношения у меня?

Попробуйте задать себе несколько вопросов - спокойно, без осуждения, просто для наблюдения:

• Сколько в моих отношениях контроля?
• Я больше доверяю партнёру или стараюсь удерживать, направлять, проверять?
• Когда мы гуляем кто выбирает направление?
• Как я ощущаю чувство к партнёру в теле?
• Это лёгкость и тепло или напряжение и тревога?
• Где именно в теле я чувствую это чаще всего?
• Как на самом деле называется это чувство?
• Любовь ли это, или, может быть, страх потерять, зависимость, ревность, желание быть нужным любой ценой? 

Иногда мы называем «любовью» то, что по сути является страхом остаться одному.

Осознание этого — большущий шаг к более взрослым отношениям.